Анекдоты про школу

Анекдоты про школу

+3

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка-отличница: — Осень наступила, птицы улятели... Учительница прерывает: — Подожди-подожди, давай еще раз с начала. — Осень наступила, птицы улятели... — Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз. — Осень наступила, птицы улятели... — Да почему "улятели"-то?!!! — Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели...

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель: — Почему у коровы четыре сиськи? — Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: — Кто такой был Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. — А кто такой был Ленин? — Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: — Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: — Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: — Велосипедист! — Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый (немного подумав): — Велосипедист! Экзаменатор: — Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист? — Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

Приходят к профессору домой, два студента сдавать экзамен по комбинаторике. Cдавали до тех пор пока не стемнело. Пришлось укладываться спать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате спят два студента, в другой — профессор с женой, а в третьей — профессорская дочь. Просыпается студент, и думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова, ну это наверное дочка! Долго не раздумывая к ней под одеяло. Так же не спится и профессору. Встает среди ночи, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Смотрит в одну комнату, две головы, — ага, студенты, смотрит в другую — одна, значит дочка. Прыг в постель — спит. Тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга. Утром просыпается профессор. Один в комнате студентов. Да уж — думает. Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, а в другой — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел.

Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заявила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку — еды хватало..." Вторая муха: "А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро — поесть хватало..." Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам: "Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."

— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!

Встречаются два людоеда. — Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! — Почему? — Прикинь, поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а эта скотина по поверхности плавает и картошку жрет!

Экзамен в юридическом факультете. Экзаменатор: — В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент: — Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры.

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают: — Сдал? — Сдал... — Как там? — Как в церкви. — ??? — Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: "О, боже!"

Жил-был студент. Всё, как полагается: денег нет никогда, жрать хочется всегда. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а монет — всего на одно слово. Подумал он и написал: "СТУДЕНТ". Дома родные читают и расшифровывают: "С-рочно Т-ребуется У-йма Д-енег Е-сть Н-ечего Т-очка".

Вопрос: Можно ли жениться студенту? Ответ: Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта.

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: — Мольберт взял? — Взял. — Кисти взял? — Взял. — Краски взял? — Взял. — Политру взял? — Да я подумал по литру мало будет, взял по два!

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: — За что? — Как за что, — отвечает преподаватель, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

На лекции в морской академии: — На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? — А как же другие органы моряков?

Предыдущая страница 1 2 Следующая страница
309

Общие правила на сайте

Использование материалов допускается только при соблюдении правил перепечатки и при наличии ссылки на данный ресурс. Новости, аналитика, прогнозы и другие материалы, представленные на сайте, не являются офертой или рекомендацией к покупке или продаже каких-либо активов. Все права защищены © 2015-2017

  • Яндекс.Метрика
Регистрация