Анекдоты про пьяных

Анекдоты про пьяных

+2

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

Горбaчев нa зaводе подходит к токaрю, который вытaчивaет шестеренку. — Скaжите, a кaк Вы относитесь к нaшей aнтиaлкогольной прогрaмме? — Дa вроде ничего. — Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa? — Дa зaпросто. — А после двух? — Дa зaпросто. — А после трех? — Ну видите же, точу.

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит: — Ну надо же! С утра — и так нажрался! — А что мне, не жрамши на работу идти?

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: — Я, кажется, проводку забыл... На что прораб важно отвечает: — Запомни, парень, одно — мы тут про водку никогда не забываем!

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело... А тут, вдруг, из-за кустов, увидел все это дело сторож — дед Петро... и так сзади к мужику, покашливая: — Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо! Мужик не останавливаясь: — Ёп....., дед, а который час? Дед Петро, хмуро: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: — Дед, не поверишь, еще пять минут назад, Золушкой была!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её значиццца в суп и покрошила... Сижу... Ем... Тут внук вдруг заходит и говорит: — Ба, а ты ничо там на балконе не брала? — Нет, говорю... А сама думаю: "Блин, а с кем это я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было... Студентка я ищо..."

Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит: — А ты вали всё на меня, я все одно — пьяный...

Прилетел инопланетянин на землю. Смотрит мужики около завода бухают. Подошел он к ним и говорит: — Мужики я с Сириуса. А мужик ему в ответ: — Налить Сириусу! — Мужики! Вы не поняли я — инопланетянин! — Сириусу больше не наливать!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? — Люся... на кладбище был. — Что, кто-то умер?! — Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

163

Общие правила на сайте

Любое использование материалов допускается только при соблюдении правил перепечатки и при наличии гиперссылки на Ky-Ky.net. Новости, аналитика, прогнозы и другие материалы, представленные на данном сайте, не являются офертой или рекомендацией к покупке или продаже каких-либо активов. Все права защищены © 2015-2017.

  • Яндекс.Метрика
Регистрация