Анекдоты про медицину

Анекдоты про медицину

Свежие, смешные и новые анекдоты про медицину

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: — Вы курите? — А что, пахнет?

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

Ну что же, батенька... Сейчас мы за 700 баксиков этот Ваш гвоздик в лобике и вытащим... — Доктор... А, за $300 Вы можете что-нибудь сделать? — Конечно, можем и за $300... Можем загнуть его... Чтобы кепочку надевать не мешал!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? А бабка ему: — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

У одной пары не было детей. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога. Врач посоветовал мужчине "овладеть" женой в самый неожиданный момент. Тогда, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как это было. — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, и ... — Наверное, она очень удивилась, да? — Она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!!!

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: — Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: — Знаю. Доктор: — А чем Вы их лечите? Пациент: — Ничем, они у меня не болеют.

В приемном покое больницы собрались родственники. Член их семьи лежал в соседней палате, будучи смертельно больным. В конце-концов, вышел смертельно уставший врач. "Я боюсь, что у меня плохие новости," — сказал он, взглянув на взволнованные лица. "Единственной надеждой для вашего родственника является операция по пересадке мозга. Это довольно рискованная, экспериментальная операция и вам придется самостоятельно заплатить за мозг." Осмысливая новость, члены семьи сидели безмолствуя. По прошествию длинного отрезка времени, один из них произнес: "Сколько стоит мозг?" Хирург быстро ответил: "5.000 у.е. за мужской мозг и 200 у.е. за женский". В помещении повисла неловкость. Присутствовавшие мужчины старались сдержать ухмылки, встречаясь взглядом с женщинами, но некоторые все же открыто скалили зубы. Один из мужчин, изнемогая от любопытства, буквально выпалил вопрос, который вертелся у всех на языке: "Почему мужской мозг настолько дороже?" Доктор расплылся в невинной улыбке: "Это цивилизованная ценовая политика. На женский мозг приходится предоставлять значительную скидку, поскольку он был в употреблении. Им думали..."

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..." Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях."

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины. — Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик костыли бросил и пошел!!! — А чем он болел? — Да ничем он не болел. — Как ничем?!!! А костыли? — Да бабушке он их нес...

Врач гинеколог обращается к пациенткe: — У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

— Здравствуйте, я принес кал и мочу... — На анализы? — Нет, блять, на дегустацию!

— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

— Доктор, я вас очень прошу, приезжайте скорее. У моей жены приступ аппендицита! — Не беспокойтесь. Все нормально, я же год назад сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! — Конечно, не может, доктор! Но ведь у человека может появиться вторая жена...

Из истории болезни в ожоговом отделении: "Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипящего борща в руках".

Врач гинеколог говорит блондинке: — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? — С тремя... — Хм, это не так уж и много... — Да, доктор, что-то неделька не задалась...

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель: — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку, и там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

Страница 1 из 3 | Следующая страница

Общие правила на сайте

Любое использование материалов допускается только при соблюдении правил перепечатки и при наличии гиперссылки на Ky-Ky.net. Новости, аналитика, прогнозы и другие материалы, представленные на данном сайте, не являются офертой или рекомендацией к покупке или продаже каких-либо активов. Все права защищены © 2015-2017.

  • Яндекс.Метрика
Регистрация