Анекдоты про национальность

Анекдоты про национальность

Свежие, смешные и новые анекдоты про национальность

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. — Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор. — Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли? — Какие прибыли? У нас одни убытки! — Как же вы живёте? — Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.

Еврея спрашивают, вам сколько лет? — Сорок. — Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. — Да, но я год болел. — Но вы же жили. — Чтоб вы так жили!

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". — И много предложений? — Только одно. От местной тепло-электростанции.

Возмущенные татары написали в письме Путину: "Считаем также оскорбительным для своей великой нации русскую поговорку "Незваный гость хуже татарина"!" Путин отвечает: "Ваше замечание рассмотрено, отныне эта поговорка звучит так: "Незваный гость лучше татарина!"

Два эстонца приходят в публичный дом: — Скаашитее, что мыы смошем получиить за 10 кроон. — За 10 крон вы можете отсосать друг у друга за углом. Ушли. Приходят через 10-15 мин: — Кууда платиить дееньги?

2015-й год. Всемирный конгресс изобретателей. Председатель (П): — Премия за изобретение радио присуждается американцам! Русский (Р): — Прошу прощения, но у нас есть сведения, что Попов изобрел радио на 6 часов раньше! Коммисия пересматривает свое решение. (П): — Премия за изобретение паровоза присуждается англичанам! (Р): — Прошу прощения, но есть официальный документ, что братья Черепановы изобрели паравоз раньше! Коммисия пересматривает свое решение. Волнения в зале — все ищут чем переплюнуть русских. Вдруг встает француз: — Мы первые изобрели минет! (Р): — Прошу прощения, но вот документ подписанный Иваном Грозным, цитирую: "Бояре сосите х#й, я вас насквозь вижу...", кстати немцам о рентгене.

Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту: — Слышь Иван, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду трахну ее. Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пассажир-грузин кричит ей вслед: — Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.

В семье еврея родился мальчик без век. Ну, что делать, живет себе, горя не знает. Пришло время делать обрезание и доктора предлагают его отцу: — А давайте мы из оставшейся плоти сделаем ему веки? — А не будет ли у него от этого ху#вый взгляд на жизнь?

Беседуют российский и американский генералы, но не про войну, а о хлебе насущном. Наш генерал говорит: "Вот у меня солдат в день 3000 калорий поглощает". Американец ему — "а мои каждый по 6000!" И наш: "Врешь, вражина, не может человек в день два мешка брюквы съесть!"

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал — триллион, Бог сказал: — Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, Бог сказал: — И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х#Й! Так это только половина!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график... — Я уже составил. Тебя в нём нет...

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище — возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет... — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: — Так, записывайте... Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

— Послушайте, Циля, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да? — Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого — Изю Рабиновича: — Скажите, господин Рабинович, давал ли Вам обвиняемый наркотики? — Нет, Ваша Честь. — А жена обвиняемого — давала? — Простите, Ваша Честь... А речь все еще идет о наркотиках?

— Вы представляете, Фира, шо этот невоспитанный грубиян взял и послал меня на х#й! — Боже мой!!! И шо тогда Ви? — А шо тогда я?... Я тогда ему с достоинством ответила... Я сказала ему: "Молодой человек, я там была больше раз, чем сколько раз Ви гуляли на свежем воздухе."

В Одессу приехал бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. B ответ удивленный вопрос: — И вы таки на самом деле думаете, что работать за двадцать человек — это у него от большого ума?

— Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги? — А шо было делать?.. Они вставили мне в жопy паяльник, а на пузо поставили утюг... И повключали... — И ты сразу отдал? — А шо, надо было ждать, пока за свет накрутит?..

Страница 1 из 3 | Следующая страница

Общие правила на сайте

Использование материалов допускается только при соблюдении правил перепечатки и при наличии ссылки на данный ресурс. Новости, аналитика, прогнозы и другие материалы, представленные на сайте, не являются офертой или рекомендацией к покупке или продаже каких-либо активов. Все права защищены © 2015-2017

  • Яндекс.Метрика
Регистрация