Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Свежие, смешные и новые анекдоты про Вовочку

Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице: — Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий! Учительница приводит его к директору: так, мол и так. Директор: — Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3? Вовочка: — 9! — Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6? — 36! — Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марья Ивановна: — Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две? Вовочка, подумав: — Ноги! — Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: — Карманы! Марья Ивановна: — Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи! Директор: — А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: — Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? — Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью обкакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда...

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: — Алле? Нет, Маша не может сейчас подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: — Не туда попали.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Таня: — Уже полгода мы не едим мяса. Петя: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали. — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает: — Что это такое? Вовочка: — Это паника!!! Учительница: — ??? Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Урок рисования. Учительница подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пи#дануть зелененького! Учительница — хлоп в обморок. Зовет директора. — Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пи#дануть зелененького! Учительница опять в обмороке. — Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы от зеленого цвета ху#во, ну пи#дани синенького!

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают. — Мои любят боевики! — А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы... — Молодцы. Ну а твои, Вовочка? — Они любят фантастику. — Какую? — Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: — О, я, я, дастиш фантастиш!

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены. Вовочка: — Ну все, теперь меня точно убьют. Маша: — Ну теперь-то он точно на мне женится. Отец: — А сынок-то подрастает. Мать: — Как она лежит? Ему же неудобно?

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он, продолжая, говорит грозно так: — А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка: — Правильно, пап, и кота вы#би, чтобы не царапался!

Учительница в школе: — Дети, какие Вы знаете лекарственные препараты? Катя: — Панадол. Петя: — Аспирин. Вика: — Уголь активированный... Вовочка: — ВИАГРА... — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет".

— Дети! Сегодня мы будем pисовать разные овощи... (pисует огуpец)... что это такое? Дети: — Х#й! х#й! Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям: — Hу как же вам не стыдно! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь... (смотpит на доску)... вот х#й на доске наpисовали...

Страница 1 из 4 | Следующая страница

Общие правила на сайте

Любое использование материалов допускается только при соблюдении правил перепечатки и при наличии гиперссылки на Ky-Ky.net. Новости, аналитика, прогнозы и другие материалы, представленные на данном сайте, не являются офертой или рекомендацией к покупке или продаже каких-либо активов. Все права защищены © 2015-2017.

  • Яндекс.Метрика
Регистрация