Анекдоты про жену

Анекдоты про жену

Свежие, смешные и новые анекдоты про жену

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая: — Кого бы вы хотели выбрать? Клиент: — Девушка 20-30 лет, блондинка, рост 175, талия 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача). Служащая: — Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может подойдет 45 лет, брюнетка 3-ий номер? Мужик: — Нет! Обязательно четвертый! Служащая (после долгих уговоров, в сердцах): — Только дура при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужик, вздыхая: — Ладно, пусть будет дура!..

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: — Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: — Странно, а у меня почему-то все наоборот?!

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене-блондинке. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: — Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

Беседа двух подруг. Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: — А у тебя что, вазы нет?

Разговор в автобусе между бабкой и патлатым размалёванным панком с серёжками в ушах: — Девочка, передай за проезд. — Бабуля, я не ДЕВОЧКА! — Нашла чем хвалиться... ДУРА!

Блондинка собирается в турпоход: — Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: — Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. — Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.

Умер мужик — попал в рай. Скукота там — ужас... Взмолился: — Господи, покажи мне АД! Смотрит, а в Аду — бухалово ломится, телки голые скачут, торчат все... Взмолился: — Господи! Определи меня в АД! Ну пожалуйста! — Не могу, — говорит Господь. — Ты весь такой праведный... Для ада надо чего-то неправедного натворить... Разве что оживить тебя на недельку. Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, мордобой и хулиганство всякое, с телками безобразничать... А напоследок, на закуску — ещё и бабку 80-летнюю решил изнасиловать. После чего удовлетворённый и помер. Смотрит — опять в раю! — Да... — говорит Господь, — Ну ты конечно покуролесил там напоследок конкретно... Но в АД — не могу. Ошибку ты большую совершил, сын мой... Бабку-то ты зря изнасильничал... Зря... ОТМОЛИЛА тебя от ада бабка-то... ОТМОЛИЛА...

Жена мужу: — Дорогой, выброси мусор. Муж: — Не, сегодня не охота. Жена: — Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть! Теща: — Ну, мусор же надо куда-то девать!

Встречаются три друга, выпивают общаются, разговор зашел про секс. Первый: "Я молодых люблю, неопытных. Делай что хочешь..." Второй: "А мне среднего возраста нравятся - то я им что то покажу, то они мне..." Третий: "А мне пенсионерки нравятся..." Друзья за возмущались... Третий: "Ничего не понимаете, с пенсионеркой всё супер, для неё каждый раз, как последний раз!"

Старуха говорит старику: — А давай вспомним старину... Иди на свидание, как раньше, к вон тому домику, а я опоздаю... Старик оделся и вышел на мороз. Стоит час, два, три… Замерз, обозлился. Пришел домой и давай ругаться: — Ты где была?! — А меня мама не отпустила!

По улице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один полицейский нашел в себе мyжество подойти и сказать: — Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!? Та смотpит на гpyдь и выдает: — Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я!

Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? — Да, а что? — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Страница 1 из 5 | Следующая страница

Общие правила на сайте

Любое использование материалов допускается только при соблюдении правил перепечатки и при наличии гиперссылки на Ky-Ky.net. Новости, аналитика, прогнозы и другие материалы, представленные на данном сайте, не являются офертой или рекомендацией к покупке или продаже каких-либо активов. Все права защищены © 2015-2017.

  • Яндекс.Метрика
Регистрация