Анекдоты про животных

Анекдоты про животных

Свежие, смешные и новые анекдоты про животных

Провинциальный городишка. Ночь, по улице бредут два медведя, один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо пожирнее...

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: — Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: — Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами к верху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну че, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац – все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слышь, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.

Идет Лисa по лесу, вдруг слышит из кустов: — Кукaреку! Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит: — А хорошо всё-тaки знaть инострaнные языки!..

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. — Ну и что? — Так она мою капусту хвостом рвет! — И чего она с ней делает? — Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите...

Парень заходит в бар со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он выпивает, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, после чего запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели, что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего бильярда! — возмущено кричит бармен. — Да, это не удивляет меня, — спокойно отвечает парень. — Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. — Жаль, но я все оплачу. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный ущерб. Две недели спустя, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна опять начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает выпивать, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к парню. — Вы видели, что ваша обезьяна сейчас вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, после чего вытягивает и жрет! — Говорит бармен. — Ничего удивительного, — слышит в ответ бармен. — Она жрет все, что попадается ей на глаза, но с тех пор, как она сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Приползает змея ко льву: — Меня слон изнасиловал! — Как так изнасиловал, он такой солидный... — Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!! — А свидетели есть? — Есть. Мартышка. Позвали мартышку. — Ну, рассказывай, что видела? — Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!! Лев вызывает слона и спрашивает: — Ну рассказывай, как змею насиловал? — Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил... — А змея... — А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул...

— Василий Иванович, Фурманов тебя птицей называл! — Орлом, наверное, Петька! — Да нет, не орлом, а этим, который стучит. — Дятлом, что ли? — Во-во — долбоёбом!

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго: — Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! — Так она же плюшевая!!! — Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит... Коровы: — Шарик пойдем с нами, там хорошо, а здесь сдохнешь с голоду. Шарик: — Нет, у меня здесь перспектива!!! Коровы ушли, решили уйти свиньи. Свиньи: — Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу п#здец... Шарик: — Нет! У меня здесь перспектива!!! Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают: — Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли... колхозу точно п#здец? Шарик: — А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут, то я у Шарика х#й сосать буду".

Посреди улицы ссорятся двое: — Ты - козёл! — От козла и слышу. Прохожий, устало: — Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Фиру Соломоновну обокрали. Она звонит в полицию. Прибыла полицейская машина. Из нее вылезает мент с собакой на поводке... — Ну, как вам это нравится???!!! Меня — обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого мента!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, как приятно удивить приглашенную даму: — А когда, корнет, Вы будете поросенка на стол подавать, рекомендую Вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко! Корнет: — Помилуйте, поручик, но она же меня в таком виде и не узнает!..

Идет мужик с гусем по Красной Площади. Прямо возле Мавзолея. И гусь прямо как сернёт кучу. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну что же это такое? A? Красная площадь, вы тут с этим нелепым гусем, и он идет и ещё гадит... — Ну и что ж тут такого? Он же птица тоже... Вон, посмотрите, вся площадь в голубях! — Ну-у-у-у-у... Голубь — это вроде как птица мира! — Ну бля... Мой гусь — он тоже войны не хочет!

Поймали как-то в Москве прямо на улице пингвина. Ну, видимо, из зоопарка убежал как-то. Полицейский останавливает полосатой палкой шестисотый мерcедес с новыми русскими... — Ребята... Отвезите животное в зоопарк, а? — Не вопрос, командир!!! Смотрит мент — через часа три мимо него тот же мерс по Москве несётся. Он их палкой — к обочине. Смотрит, а на заднем сидении сидит пингвин — мороженое кушает. — Вы чё это, пацаны? — А ничо, начальник. В зоопарке — были, в музей — ходили, на карусели — покатали. Теперь вот в Ботанический Сад везём...

Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Разводятся заяц с зайчихой. — Какова причина? — Она косая! — А до свадьбы вы этого не видели? — Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

Страница 1 из 2 | Следующая страница

Общие правила на сайте

Любое использование материалов допускается только при соблюдении правил перепечатки и при наличии гиперссылки на Ky-Ky.net. Новости, аналитика, прогнозы и другие материалы, представленные на данном сайте, не являются офертой или рекомендацией к покупке или продаже каких-либо активов. Все права защищены © 2015-2017.

  • Яндекс.Метрика
Регистрация